um sábado cheio de força

Após uma semana repleta de tédio, e lágrimas consegui finalmente descansar, e não há nada que uma boa noite de sono não cure.
Passava pouco da meia noite e os meus olhos já pesavam no sofá da sala, a novela já tinha acabado, iria começar uma série policial, não é que não gostasse dela mas sentia que precisava de dormir! Dormir para esquecer o que tinha feito de mim, das pessoas mais tristes que eu própria conhecera. Fui-me deitar, e dormi, dormi, dormi...
Na manhã seguinte, quando me levantei, olhei-me ao espelho e senti uma grande vontade interior de sorrir, coisa que já não fizera com tanto entuasiasmo fazia tempo. Estava calma e serena como uma seara de trigo durante um tórrido verão. Sentia-me feliz, e ao mesmo cheia de força! Aí, resolvi logo saltar para banheira, queria lavar o corpo e a minha alma.
Agora, com o banho tomado, a vontade de sorrir era cada vez maior, finalmente estava bem! Tomei o pequeno-almoço, e sentei-me no sofá a ver televisão, mas não estava a gostar do que estava ver e pus-me a fazer zapping até que surgiu algo que requiriu o meu interesse, eu vi. Chegou a hora do almoço, a mámi chamou, eu fui a sorrir novamente! Almocei, lavei os dentes e pus-me a ler a teoria de f.q., era algo que me irritava mas aproveitei a minha boa disposição para o fazer! Com explicação às 6h tive de arrumar tudo e apanhar o autocarro que me levou pelo caminho certo.
A explicação correu bem, tal como o resto dia (...)
A única coisa que pretendo fazer com esta descrição do meu sábado, é que com pouco, faz-se muito. E que nem sempre com muito se faz muito!
Recuperei as minhas forças, e estou feliz! Voltei ao normal! :D

que semana :/

dou por mim a tentar perceber que semana foi esta, que espécie de sentimentos foram estes que me invadiram e me deixaram de rastos, que valor têm eles para mim...
se me perguntarem o porquê de eu ter passado a semana toda mal disposta, eu irei repsonder que foi em resultado de muita coisa que me andava a perturbar durante os últimos meses, foi resultado de um acumular de situações. De facto, andei muito mal, não só com os que me rodeiam, mas comigo mesma. Dei por mim num estado tal que já não sabia sequer como reagir. Provavelmente, magoei pessoas de quem eu gosto com todas as minhas forças, sei que talvez não o devia ter feito, mas também, talvez fosse uma maneira de me proteger. Isolando-me, fui criando barreiras, e tudo isto num tão curto espaço de tempo. Não consigo reagir a estimulos exteriores, consegui afastar algumas das melhores pessoas que já conheci. Fiquei desiludida comigo mesma, talvez um pouquinho com algumas dessas pessoas, e se eu andasse bem como costumo andar, provavelmente nem tinha ligado muito. Mas a verdade é que não ando bem, e tudo serve para me deitar mais abaixo, porque me sinto incompleta!
queria-vos pedir desculpa, mas também queria pedir que me tentassem entender, e que nem as coisas estão como nós queremos que esteja. Apesar de tudo, vocês sabem o que valem!
E sim, isto é principalmente para ti Soulmate!
"Se for mesmo, ele fica!"

incertezas

Porque não me sais da cabeça?
Porque não voltas para mim?
Porque não te assumes perante a minha pessoa?
Porque não voltas para mim?
Porque não te mostras capaz?
Porque não voltas para mim?
Porque te escondes nessa máscara?
Porque não voltas para mim?
Porque não me fazes feliz mais uma vez?
Porque voltas para mim?
Porque me fazes querer, e duvidar?
Porque não voltas para mim?
Porque te refugias na pessoa que te faz mal?
Porque não voltas para mim?
Porque não te tornas numa única excepção?
Porque não voltas para mim?
Porque não lutas?
Porque não voltas para mim?
Porque desistes?
Porque não voltas para mim?
Porque me fazes chorar?
Porque não voltas para mim?
Porque deixaste de me fazer rir?
Porque não voltas para mim?
Porque deixaste que isto acontecesse?
Porque não voltas para mim?
Porque és amargo?
Porque não voltas para mim?
Porque não voltas para mim?
Porque não voltas para mim?

Desculpa a insistência, queria que houvesse uma consequência!

dilúvio

a animação de uma conversa, os dedos escreviam mais rápido do que a própria mente pensava, seria a forma mais estranha de lidar com a tua ausencia e com a tristeza que isso provocava em mim. olhava, agora para uma pessoa que me dizia quase tanto como tu, e assim passamos os minutos seguintes, nenhuma palavra saía e não havia movimento, de repente enviei uma música e uma lágrima deste lado caiu, e seguiram-se outras que foram correspondidas do outro lado. Uma tristeza profunda e forte apoderava-se de nós, simultaneamente, era incompreensivel, e ao mesmo tão fácil de entender já que nos intitulávamos de "soulmate".
A razão para aquilo estar a acontecer eras tu, pelo menos da minha parte, sinto que desde que partiste para outra, a minha vida permaneceu sem sentido, pois tu fazias parte de todos os minutos que vivi nos últimos anos, sentia-me tão chegada a ti, que a ideia de te poder perder era tão assustadora que não pensava que estava mesmo a viver isso. O que me andava a amedontrar era forte demais para eu conseguir lutar sozinha, já que não era de ferro e a palha que havia em mim, aumentava a sua área de dia para dia. Preciso de ti, como nunca precisei. Veio uma leve brisa, e lá se foi, tudo se desmurenou, desfez-me em pedacinhos tão pequeninos que só a potência da tua visão os conseguia ver. Sempre te amei. Encorajada por muitos, consegui-me levantar, mas muitas das pecinhas que me tinham caído ali ficaram, e por isso, por vezes vou-me abaixo, precisava de ter melhores bases. Continuas a fazer parte do meu dia-a-dia. Precisava de ter melhores alicerces para me aguentar firme perante cada uma das situações da minha vida! Mais uma história que o vento levou junto com ele. No meu pensamento, és rei!
fazes falta, até sempre!

estado de espirito

estou estranhamente calma, o que será isto?
seja o que for, faz com que eu consiga olhar através da janela da sala, e o que me chama mais a atenção seja a relva, seja o céu azul, sejam as árvores, seja um conjunto de materiais aos quais já não prestava tanta atenção faz tempo.
sinto-me bem e irreal ao mesmo tempo, sinto-me feliz e triste, melhor e pior. sinto tudo, sentindo nada, sinto-me dentro dos meus livros que lia aos 7 anos.
estou calma, e serena. sinto-me no meio de uma seara de trigo, mesmo como nos meus livros. sinto-me com calor, gosto disso. sinto-me capaz de lutar, gosto disso. sinto-me capaz de sorrir, amo isso. sinto-me livre, e quanto a isso não tenho se quer palavras para descrever o quanto admiro este estado de espirito. por outro lado, sinto-me capaz de soltar uma lágrima do meu olho direito, e deixá-la escorrer pela minha cara, estaria a deixá-la ser livre, tão livre quanto eu me sinto, iria percorrer o seu caminho.
quero-te abraçar, queria ver-te entrar por aquela porta novamente como naquele dia que entraste, eu agarrei-me ao teu pescoço, porque quando o fiz, fi-lo por instinto, quando te vi perante mim, senti uma louca vontade de o fazer, e depois dei-te a mão e amava voltar a fazê-lo daquele jeito tão sincero.
fez um ano que tudo aconteceu (...)
um dia poderá voltar, quem sabe!
até lá vou continuar a amar-te como um verdadeiro amigo, que o és!
não precisa de haver um fim para tudo (...)

fazer sentir

Dou muitas vezes por mim a pensar, a interrogar-me o que teria acontecido na minha vida, se não nos tivessemos conhecido, o que teria sido de mim se não tivesses entrado na minha vida da forma como entraste, o que faria eu neste momento se tu não me incentivasses da minha maneira como o fizeste, o que aconteceria agora quando eu tenho vontade de desaparecer, de fugir. Depositei tanta confiança em ti, em nós. que agora me sinto presa às memórias daquilo que fomos, já lá vão uns meses e tu ainda estás no meu pensamento! não te consigo esquecer, nem se quer apagar o que me deste, porque isso, isso então é do mais valioso e profundo que tenho.
aprendi coisas contigo que marcaram estes últimos anos, aprendi contigo que para amar é preciso confiar e reconhecer que erramos, é preciso força de vontade e nunca desistir, porque há sempre uma luz, por mais apagada que esteja!
sinto falta do teu orgulho, de nunca dares o braço a torcer, sinto falta da pessoa que era quando estava contigo, o mundo acabava e reduzia-se a quatro paredes e dois seres humanos. É inesquecivel a forma como me tratavas, como me agarravas, como me fazias rir. Lembro-me muitas vezes de tu me pores um sorriso nos lábios, mesmo quando eu estava horrivelmente zangada contigo, porque tu eras tu. E tu eras ÚNICO!
Sinto fata, sinto saudades, sinto (...), sinto (...), sinto (...)
Porque apesar de tudo, tu permaneceste imóvel e eternamente no meu coração!

liberdade

"A liberdade é algo que se conquista, é algo que se vai adquirindo durante a nossa passagem, tão louca quanto alucinante, pela vida.
A liberdade é um estado de felicidade, a qual pode ser gozada até ao extremo, é poder de decisão, é vermos a nossa vida correr e corrermos atrás dela. A liberdade não é acomodação, não é deixar ficar, é lutar e levar a melhor!
Se não houvesse liberdade não estaríamos aqui, aqui a escrever o que nos vem à cabeça. Sem liberdade não há responsabilidade, e o mesmo se verifica ao contrário, sem responsabilidade, não há liberdade.
Se hoje, somos e fazemos, ou até mesmo dizemos tudo isto, devemo-lo a liberdade, porque um dia, alguém teve a liberdade de nos criar.
A liberdade, na minha opinião, é um bem tão valioso, como a própria riqueza.
«Amo a liberdade, porque eu tenho a liberdade de a sentir!»"

Ariana Machado - 06.05.2010 (Teste de Português)

esgotante

é esgotante a forma como tenho vivido estes últimos dias, estou num turbilhão de questões na minha cabeça, não sei o que fazer em relação a imensa coisa que está patente na minha vida. encontro-me sem saber se quer se quero acordar ou se quero ficar a dormir o resto do dia! não sei o que fazer quando enfrento dois caminhos, não sei o que fazer quando me aparece sim ou não, ficar ou ir, lutar ou falecer! a minha vida está numa encruzilhada de interrugações! queria-me sentir livre, queria-me sentir à vontade comigo mesma, queria-me sentir feliz ao olhar em redor, queria-me mostrar feliz perante tanta felicidade que me rodeia, mas não consigo, não consigo reagir!
melhor estaria há uns anos, quando olhava para o espelho e para me ver tinha de puxar um banquinho, sinto falta de sair de casa de manha de mão dada com a minha mãe e ir até à escola primária, tenho saudades dos meus 6 anos quando aprendi a ler e a contar, a juntar palavras! agora as poucas coisas que junto são memórias de tudo o que vivi, são conjuntos de coisas que me vão matando aos pouquinhos.
estou feliz por já ter vivido o que vivi, por apesar de tudo consguir sorrir!
e com os verdadeiros amigos, tudo se torna mais fácil, tudo se torna possivel!
"não tenho tudo o que amo, mas amo tudo o que tenho!"

vóvó, miss you

sentir a falta de uma pessoa que partiu, uma pessoa que me dizia tanto quanto tu!
é caso para dizer "rio para não chorar"! a tua ausencia é fustrante, a tua distância é o pior que senti desde há 2 anos, a liberdade de poder chorar não quando me lembro de ti, mas sim quando me sinto mais frágil, quando olho em redor e tento encontrar uma razão mais ou menos plausivel para isto que aconteceu.
todos choramos a tua perda, toda a gente nos critica, quando o que sentimos é a saudade pela falta que nos fazes, pela vida que nos deste! és mais que uma mulher, és uma santa e foste canonizada nos nossos corações, nas nossas memórias, nas nossas vidas!
és a mãe de todos nós, a origem desta família que como todas as outras tem coisas boas e más, pessoas mais chegadas que outras, és o nosso exemplo e queriamos todos seguir a tua caminhada aqui, nesta alucinante vida, que sempre soubeste lidar com ela como ninguém.
ensinaste-nos tanta coisa, uma maneira tão simples como verdadeira!
até um dia avózinha, até um dia!

a saudade aliada à força de querer voltar

sim, sinto-te longe, distante como nunca!
estou contigo, e sinto-te a quilómetros. estou ao teu lado, e sinto-te do outro lado do mundo!
quero chegar a ti, mas há barreiras que não o permitem, quero alcançar os teus braços, mas eles não se abrem!
quero fazer da nossa amizade, uma amizade modelo, mas não consigo se quer pensar no que nos aconteceu. queria poder voltar atrás e mudar pequenas coisas que iam fazer toda a diferença. sei que te amo, disso não tenho quaisquer duvidas, mas há algo que não me deixa mostrar-te.
esta distância tao próxima. estranha talvez seja a palavra que consigo achar para a nossa situação, estamos ambas a sofrer e não conseguimos mudá-lo, pelo menos para já x:
és importante, indespensável sem duvida!
és especial, reconfurtante de certeza!
como tu, não há. e se algum dia te desiludi peço as maiores desculpas, apesar de saber que uma amizade é assim mesmo.
se já me desiludiste? sim, ainda há pouco tempo, mas nós suparamos, e a falar é que a gente se entende!
rapariga, sabes o que vales, e não ninguém te tira o lugar!
a minha soulmate eu não posso perder, és a essencia da minha vida (a)
estamos juntas, amo-te!

mãe e filha!

a meus olhos, és a mulher mais perfeita deste mundo! és a mulher que me viu nascer, és a mulher que melhor me conhece, sei que contigo posso sempre contar! fazes parte da minha vida há mais de 16 anos, e és única por isso.
és linda mesmo quando não te arranjas, és feliz mesmo quando não sorris, partilho contigo tudo o que tenho e tu partilhas comigo esta tão complexa vida. ajudas-me mais que qualquer outra pessoa, apoias-me muito mais que muita desta gente que aqui mora, compreendes-me como ninguém, ouves-me com uma atenção tão inqualificável quanto a tua personalidade, és especial porque és minha, és importante porque marcas a diferença a toda a hora, és natural como só tu sabes ser!
chateiaste comigo, berras comigo, castigas-me, mas nada mais me sabe tão bem como um abraço teu! sabes como falar comigo quando estou triste, sabes rir comigo como mais ninguém o faz, és sincera quando não gostas, és a melhor pessoa que conheço nesta vida, és quem me faz sonhar quando estou sem forças para acreditar.
gosto de te ver dormir, porque quando o fazes é sinal que estás cansada de trabalhar para nos sustentar, és uma super-mulher e tu mereces todo o apoio deste mundo e do outro!
mãe há só uma e eu fiquei com a melhor de sempre!
obrigada por tudo o que já me deste, obrigada por tudo o que já me disseste, obrigada por tudo o que já fizeste por mim e por nós! és INDESPENSÁVEL.
mamã, és a mulher da minha vida, a minha mega mamã!
GOSTO MUITO DE TI!

senti-me desconcertada, com falta de peças, uma grande parte de mim tinha sido arrancada e levada bem para longe, não de mim, mas de outrém! senti-me incompreendida, pois falava e ninguém me entendia! senti-me livremente presa a uma pessoa que me fazia mal, que me foi matando por dentro! senti-me aliviada por ter conseguido estancar o sangue que corria do meu peito! senti-me concretizada por finalmente ter conseguido arranjar uma maneira para que a minha vida fizesse sentido!
desfarçadamente, dei uma mão ao medo que tive e agarrei a coragem com a outra, sonhei durante dias, planeei tudo até ao ínfimo pormenor! gastei todas as minhas forças, todas as minhas poupanças a reconstruir o que em tempos tinha desabado, soube que assim, de alguma maneira, eu iria ser recompensada, algo me dizia "Ariana, vale sempre a pena", eu segui a voz, a voz que me fez chegar onde estou hoje, ao ponto em que me encontro, à situação em que vivo, queria esquecer os dias que passei fechada numa sala fria e sombria a planear a morte daquilo que me viera matar.
tomei decisões importantes e momentaneas, às quais nem agora encontro razão para ter optado por elas, tive de escolher entre morrer ou viver, tive de escolher entre permanecer ou abandonar, entre muitas outras. muitas destas decisões tiveram consequencias negativas perante a minha vida, perante as minhas mudanças de estado de espirito!
hoje, quero esquecer que já sofri, quero esquecer que a minha vida já deixou de fazer sentido, um dia de cada vez vou vivendo a vida escolhi, a vida que restou de todas as minhas escolhas e opções.
"a vida é uma alucinante aventura, da qual jamais saíremos vivos"
para quê? para quê viver uma vida que não a nossa? para quê vivermos numa luta que não a nossa? para quê viver? para quê matar? para quê?!